我們很好，老公為何還外遇？

我們很好，老公為何還外遇？這是我在他外遇後，最常反覆問自己的問題。

和老公結婚多年，我一直以為我們的婚姻「很好」、「很穩定」。

直到外遇發生在自己身上，我才開始重新思考：

✅#如果我們相處融洽_那背叛究竟從何而來？

後來，我從婚姻經營與心理學的角度重新檢視這個問題，也進入 #人類性學研究所 進修，研讀許多與親密關係、婚姻動力相關的研究後，我才逐漸理解：

有些外遇

❌並不是發生在「#不幸福的婚姻」裡

⭕而是藏在「#看似一切都還不錯」的關係中。

其中有幾個現象，值得我們留意。

1️⃣、#比較效應

很多人都不認為自己會外遇，但那也許只是「#還沒碰到」。當一個人在婚姻之外，遇見能滿足自己某種心理需求的人，兩者一比較，✔️原本沒有特別在意的「不足」，#突然就被放大了。

例如，老公平常不覺得自己缺乏讚美，但當外面的異性投以崇拜與肯定，他可能突然發現：

「原來我喜歡這種感覺。」

而這樣的比較，很容易讓人開始看見伴侶「沒有做到的地方」。

2️⃣、#慢性問題的累積

天底下沒有完美的婚姻。作息不同、聚少離多、缺乏深入的對話、某些不滿選擇吞回去...這些問題可能都沒有大到需要立刻處理，#所以我們傾向息事寧人_自我調適。

✔️但那些沒有被處理的情緒，不代表不存在。

它們就像溫水煮青蛙，一點一滴累積，直到外遇發生，大家才突然開始檢討：

「我們的婚姻到底哪裡出了問題？」

3️⃣、#假性和諧與習慣性穩定

有些夫妻沒有劇烈爭吵，相處甚至相敬如賓。但心底真正的狀態卻可能是：

你走你的陽關道，我過我的獨木橋。

✔️不吵、不鬧、不干涉，久了也就習慣了。

✔️我們很容易把「沒有出事」當成「婚姻很好」，卻忘了問：

#我們是真的親近

#還是只是習慣了彼此存在？

當然，外遇依然是傷害，也不該被合理化。

但如果能在關係偏移之前，看見那些正在累積的疲憊與疏離，或許就能少一點措手不及，多一點選擇的空間。

回頭檢視我和老公當年的對話，他曾經說：

「其實妳也不是沒做，但被其他異性肯定，感覺還是不一樣。」這句話對我來說很刺耳。

因為我知道，這不是為外遇開脫。但我也不得不承認：

✔️「比較」對婚姻關係的殺傷力，真的不容忽視。

所以，與其等到關係出現危機後才回頭檢查，不如現在就溫柔地問問自己：

此刻的婚姻

真的有帶給彼此情緒價值

#還是只有習慣與維持？

我和他，是真的感到幸福與滿足，還是只是「#不要出事就好」？

這些問題沒有標準答案。

重要的不是立刻做出什麼決定，而是願不願意停下來，誠實地看看：

我們的關係，正在發出哪些訊號？

因為，#唯有被看見的問題_才有機會被照顧。

而夫妻關係，也才有可能慢慢走向兩個人真正想要的樣子。

【以上文字摘錄自新書『療傷的勇氣』】

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