他會這樣，都是我的錯

#欣西亞說高度自我反省人格

在接受線上諮詢的時候，我發覺前來求助的人，最常說的一句話是：

「老師，對方會這樣都是我的錯。」

「如果我那天沒做出某件事，他也不會變成現在這樣子。」

有些人說這句話時語氣平靜，有些人則帶著懊悔與自責，我發現他們的共通點是：很容易內在檢討、自我反省，卻忽略關係經營是雙向的，接著造成「#將伴侶的責任往自己身上攬」的局面。

這樣的特徵，我把它稱為：#高度自我反省人格。

所謂高度自我反省人格，並不是臨床診斷，而是一種心理傾向。這類人通常具備幾個共同特徵：

✔️容易把焦點集中在「自己沒做好的地方」

✔️ 習慣在衝突中先責怪或檢討自己

✔️對關係以及身旁的人事物抱持高度責任感

會有這樣的特徵，是因為他們不希望自己成為「造成問題的人」。

他們也深信「 #只要自己做出調整」，#關係就能改善。

這種心態出於想要掌控局面。

他們內心真正的想法是：如果今天只要自己做出調整跟改變，那關係就會好轉。這種解讀帶給他們在瀕臨破碎帶來一線生機。

倘若事實是「配偶該承擔責任，也應該修正行為」，等於將關係修復的結果押注在「另一半」那邊，這會讓高負責人格的人感覺無法掌控，也覺得要是對方不改變，關係就不會好轉，因此乾脆都從「自己」出發。

只是這樣的想法，往往將當事人推入更黑的深淵，因為犯錯的配偶通常會順水推舟抓住這個思維，然後順道將關係裡全部的錯處都推諉到「用力自我反省者」身上。

此時惡性循環就出來了。

你越相信錯的都是自己，越將問題往肩上攬，你就有越多小辮子被抓在犯錯的人身上，他一句「如果你當初不XXX，我現在就不會OOO」，完全陷入：#做賊喊住賊。

然後，為了避免爭吵，高負責人格的人會開始自我吸收負面情緒，形成無限內耗，因為他們開始自我催眠：因為我開口請問或溝通就會吵架，所以我是製造紛爭的來源，只要我閉嘴，才能夠維持關係的和平。

久而久之，關係便開始失衡：

對方的情緒，被你理解

對方的失誤，被你淡化

對方的責任，被你吸收

而自己的委屈、界線與需求，則在「我可以自己消化」的信念下，被輕輕放到後面。造成界線不斷被跨越、尊嚴不斷被踩踏，個性完全被吃定，直到迷失自己失。

看過太多類似的案例，我想貼心提醒大家：

親密關係不是單人修行，而是雙人互動。

當問題存在於互動模式，卻只由一個人努力時，改變自然有限。

所以，比起持續問「這是不是是我的錯？」，或許更要提醒自己的是：

✔ #我和他之間正在形成什麼互動循環？

✔ #我是否過度承擔了關係責任？

✔# 我是否覺得只要修正自己的錯處，對方就不會離開？

✔ #對方是否也有需要調整的地方？#只是我為了規避紛爭而隱忍？

如果你也是那種在關係中總是第一個用力自我反省、認真指責自己、第一個道歉、第一個低頭、總是默默消化情緒的人，我想告訴你：

你的細膩與負責，從來不是問題。你的自我檢討，也不是錯❌❌❌

只是，你不需要獨自承擔整段關係裡的責任。

因為...

關係的修復，

永遠是兩個人的工程。

而不是一個人的修行。

✨✨✨✨✨✨

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